mit777, mit777.blog.bg
.
Както казват: По-малко акъл – по-малко ядове.
Предлагам ви десет прости съвета за умствено отслабване завинаги:
.
1. Гледайте парламентарния контрол
Всеки петък БНТ излъчва едно изключително риалити-шоу, наречено “Парламентарен контрол”. В него глупави депутати разпитват глупави министри за глупости. Развръзка няма – всяка серия завършва там, където е започнала. Редовното следене на парламентарния контрол ще сваля от съзнанието ви по 15 процента умствени калории седмично.
2. Ходете на български мачове
Само на стадиона можеш да усетиш тоталната безнадеждност и безсмисленост на българския футбол. Само там можеш да разбереш, че по целия свят футболът носи радост, а у нас носи горчива тъга.
3. Станете националист
Тази стратегия за оглупяване е по силите на всяка селска пръчка. Носете фланелка с надпис “България на три морета”, псувайте турците, циганите, евреите, арменците, американците, германците и изобщо всички, чийто език не разбирате. Разправяйте навсякъде, че България всъщност е най-великата държава в света, но има световен заговор да преебат точно нас. Убеденият национализъм сваля от мозъка ви 100 процента от случайно натрупаните умствени калории и го изчиства перфектно.
4. Идете на море в Слънчев бряг
Почивката сред трясъка на багерите и фадромите, ще ви убеди, че България може да не е най-добрата, но със сигурност е най-ексцентричната възможна туристическа дестинация. А това си е повод за гордост. Ако прекарате в Слънчев бряг годишната си отпуска с мисълта, че това е най-якият български курорт, умът ви ще отслабне с около 73 процента.
5. Слушайте българска попмузика
Това от една страна ще ви даде самочувствието, че не сте презрян чалгаджия, а от друга страна ще откриете, че “луната спи, а някой краде птици”, и че освен това “аз съм само цвят лилав, люляк съм, теменуга съм”. Тези артистични прозрения ще намалят умствения ви капацитет с около 57 процента.
6. Гледайте български филми
Докато американското кино мъчително агонизира с комерсиални бози от сорта на “Матрицата”, “Индиана Джоунс” и “Хари Потър”, българската кинематография продължава да ражда стойностни шедьоври като “Мила от Марс” и “Маймуни през зимата”. Тези филми засега нямат зрители, но защо първият да не сте вие? Проправянето на зрителска пъртина към тези произведения не само ще ви превърне в радетел на българската култура, но и ще ви гарантира до 68 процента умствено отслабване.
7. Станете архонт
Висшият пилотаж в оглупяването е да изповядвате едновременно християнски и мутренски ценности. Да вярвате, че Бог е любов, но Бог е и голям бой в БИАД. Тази вяра ще ви гарантира три неща: безсмъртие на душата, място в европейския парламент и около 95 процента оглупяване.
8. Не се къпете
Да разпръскваш силна миризма на пот около себе си е мощно средство за влияние върху обществото. Всички маркетингови специалисти са категорични, че директната атака върху сетивата е най-краткият път към успеха. Ако пък овладеете и таланта да пърдите на обществени места, това ще ви превърне в непобедим воин на новата ароматерапия и ще ви донесе 92 процента умствено отслабване.
9. Мразете богатите и известните
Омразата в България е национален спорт, така че няма да имате проблеми в овладяването на това красиво изкуство. Заживейте с мисълта, че всички успели хора са престъпници и че почтените и талантливи българи като вас нямат друга възможност освен да пият ракия в гаража под блока и да псуват всички. Това ще ви издигне не само в собствените ви очи, но и в очите на останалите гаражни пияници и ще ви донесе 87 процента умствено отслабване.
10. Четете жълти вестници
Само от тях може да научите душерадващите новини, че Бербатов е педераст, Веселин Топалов се сношава с козички, а Георги Калоянчев е спуквал от бой майка си.
Какъв кеф! Тези информации са доказателство за онова, което отдавна подозирате – че вие сте много по-качествен човек от тези боклуци, защото хем сте интелигентен, хем сте пич, хем сте праведен, защото единствените ви грехове са, че крадете от фирмата и пребивате жена си и децата си. А това е нищо в сравнение с мерзостите на известните. Четенето на такива новини ви гарантира оглупяване с поне 300 процента.
.
