zhelyo, Nenovinite.com
Не!Новините се сдобиха с нова лична карта и нямат търпение да споделят със света възхищението си от великолепния процес, който заради 10-годишната давност на документите за самоличност сме обречени да забравяме периодично.
Паспортната служба е средище на магия.
Подаване на документи за нови документи.
Всичко започва от опашката. Понеже документите са български, трябва да се разкарат не!българите. А по време на опашката се пуска слух, че няма да ти дадат документи, ако не можеш да минеш теста – рецитиране на стихотворение от Ботев, въпрос колко лумена е погледът на цар Самуил и колко морета са си наши. Не!Българите се отказват така и остават само добре подготвените нашенци.
Опашката е неминуема и най-отпред има полицай-регулировчик, който едновременно е орган на реда, информационно бюро и разпоредител. Първо човек се реди, за да вземе бланка, която леля №1 му набира на компютър. Тази бланка съдържа всички данни, но е безполезна, докато човек не отдели 10 минути, за да си препише отдолу всички тези данни с химикалка, защото само с химикалка те стават достоверни. При попълване с химикалка човек е на плюс, защото навярно е откраднал химикалката от друг човек на опашката. Радостта е кратка, понеже след това друг човек от опашката ти я краде.
Следва ново чакане за друга стая, където всички компютърни данни от бланката, потвърдени с химикалка, се преписват обратно на компютър от леля №2. Системата забива 2-3 пъти съответно при подписване на магически таблет, правене на снимка. Издава се листче с размер 2.5Х3.5 сантиметра, удостоверяващо зададеност на личните карти, които се пращат за производство в таен бункер, пазен от гардове на вълшебната Агенция по закрила на личните данни.
Новите карти отнемат време за правене, тъй като за да се защитят личните данни всеки работник произвежда по половин квадратен сантиметър от новия документ.
Получаване на документи
Същите хора са на опашката за получаване на документи след месец. Вече знаят коя стая за какво деяние е и полицаят не е толкова зает да обяснява. Но вече познава участниците в опашката и се водят разговори от лично естество, като полицаят вече има длъжност на психотерапевт, информационна агенция и метеорологична служба.
Разбирате, че опашката се е натрупала, защото даването на готовите документи е истинската магия. Давате малкото листче с входящия си номер, а леля №3, която изпраща дресиран хамстер по тръба. Той стига до Агенцията по закрила на личните данни и сглобява личната ви карта. Хамстерите не могат да четат, така че няма шанс да ви открадне ЕГН-то и да регистрира фирма тайно от вас.
Ако сте поръчали експресна услуга, на хамстера се дава силно кафе преди това.
Личната карта се връчва на лицето, на което е издадена, като то проверява дали нещо е объркано. Но няма как да е объркано, тъй като всички данни са излезли от компютър, потвърдени с химикалка и вкарани обратно в компютър, след което са подредени старателно от сръчен хамстер.
Личността ви е обновена!
Целият сблъсък с магията продължава в рамките на 2 дни, разделени от един месец между тях, като от всеки ден ситуацията е отнела по около час. В името на Тодор Живков паспортната служба не е проветрявана от дните, в които той управляваше страната. Винаги има един сравнително малък, но говорещ шумно процент от посетителите на учреждението, които изпитват трудност да разберат какво трябва да се направи, за които процедурата отнема по 4 часа и две лоботомии.
А на вас ви предстои да си подновите и шофьорската книжка, която е карта, в КАТ. Леля №3 ви е предупредила, че щом имате нов адрес, трябва задължително да идете с ново медицинско, тест за интелигентност, чисто ново бельо и билет от държавната лотария.
.
